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Consulta de suelo pélvico

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Varones que habéis caído por aquí, hoy los ojos masculinos quizá se sientan un pelín asqueados…. yo AVISO.

Lo prometido es deuda, y hoy os cuento mi visita a la consulta de suelo pélvico.

Después de seguir conviviendo con mi vejiga hiperactiva durante un año, entre infecciones y carreras al baño acabé en la sala de espera de la consulta de suelo pélvico, que físicamente es la misma de oncogine pero en otros días y con otra especialista.

Como era mi primera vez, empezamos con las preguntas de control: cuánto bebes, cuánto te levantas por la noche, cuánto aguantas…y ahora que me tenía en sus manos, las preguntas de verdad: manchas las braguitas, usas compresas, tienes pérdidas cuando toses, cuando estornudas, cuando te ríes, durante las relaciones sexuales…Concha Velasco anunciando ®Indasec era yo en ese momento, y eso que en mi caso todavía respondo que no a todas las preguntas.

Qué capacidad de sentirme vieja en dos minutos. No mayor, VIEJA. Esas cosas les pasan a las abuelas y es una auténtica verguenza… por favor, a mí no… pues ERROR, amigas. Es algo muy habitual, totalmente TABÚ, que sólo confesamos a veces a nuestras amigas más cercanas, pero nunca será un tema de conversación abierto. Y es algo que nos puede llegar antes o después, sobre todo si tenemos una menopausia provocada prematuramente, o más de tres partos, o hemos hecho algunos deportes de alta intensidad. Y lo mejor, antes de llegar, es PREVENIR. En casi todos los hospitales ya existe una unidad específica para ello, donde nos aconsejan, nos revisan, nos medican si es necesario, pero, sobre todo, donde se puede (se debe) hablar sin tapujos, sin disimulos y muy alto de las pérdidas de orina. (ale, ya lo he dicho).

La parte más vergonzante, aunque para mí fue la más divertida, es el momento potro de tortura. Todas llevamos ya en el cuerpo alguna revisión ginecológica subidas en ese bonito trono, totalmente despatarradas, con un par de ojos atentos a tus movimientos vaginales cual artista tailandesa haciendo por ahí pompas de jabón.

examen

Así tal cual, con la batilla y los calcetines (el mejor truco que he encontrado para no sentirte tan expuesta es vestido largo con botines. Así, si te dejan, sólo te deshaces de tu ropa interior) abierta como en tu noche más ardiente, escuchas una vocecilla que te va indicando: tose, empuja como en el parto, ahora no, ahora sí, y mientras , va comentando con la residente (sí, siempre hay otro médico en estos momentos) y moviendo su mano al compás, si ve lo que pasa y cómo lo valora.

Si os habéis fijado, os he dicho que para mí es la parte más divertida. Y bueno, no estoy del todo cuerda, pero no puedo evitar pensar en memes en esa posición, soy así de simple. Imaginad todo lo que da de sí la postura. Y para colmo, siendo la reina de los patosos, casi me tiro en plancha porque no esperé a que bajara del todo, me escurría constantemente hacia abajo y me daba la risa floja al subir. De todo menos tirarme un pedete, que ya hubiera sido el remate total.

Mi conclusión: que debo tomar menos café porque incrementa la frecuencia urinaria, reeducar mi vejiga yendo al baño más a menudo aunque no tenga ganas y no excederme con las bebidas (no más de dos litros al día). No era consciente de todo lo que bebo hasta que empecé a enumerar líquidos.

Vuestra conclusión (y no negocio): aquello de más vale prevenir que curar en este caso es frase a tatuar. Ante los primeros síntomas, cuéntaselo a tu ginecólogo/a.

Os leo!!

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La suerte está echada

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La suerte está echada

Analítica semestral hecha. Ya no hay vuelta atrás.

Mi ánimo actual me está haciendo llevar mucho peor esta revisión, imagino que si pasas por ellas me entenderás.

No se si es tu caso, pero casi temo más el día de la analítica que el día de la consulta. Si hay bicho, hoy le empiezan a ver, y ese pánico me acompañará los próximos diez días. Menos mal que mis niñas-terapia, mis amigas-terapia y mi familia-terapia harán que se pasen rápido. Si no, siempre estarán las terapias médicas, que también necesito y empiezo a usar de nuevo. Ya os lo conté cuando hablamos de salud mental.

Curiosamente, como todos los años desde hace 8, mis revisiones andan siempre cerca del día Mundial del Cáncer de Mama que se celebra el 19 de octubre. Y van dos años que, personalmente, lo celebro examinándome para encontrar un futuro europeo que todavía no llega, pero seguiré intentado sin descanso. Se nos llenarán los ojos de famosas en campañas rosas, de celebraciones aquí y allá, de espacios pequeñitos en los telediarios. No soy muy amiga del lazo rosa, pero sí de la divulgación, de dar a conocer, de prevenir, de historias de luchadoras que han pasado a ser supervivientes, de normalizar.

Celebremos que estamos vivas, que el cáncer de mama hoy en día tiene una superviviencia de más del 82% (datos de la AECC), que la investigación es el futuro de esta enfermedad, que cualquier aportación cuenta….

Hay mil campañas para que aportes, para que pienses, para que revises tu cuerpo. Yo te dejo el enlace a un artículo del 2014 que recopila 10 de estas acciones que, por lo menos a mí, me han encantado. PINCHA AQUÍ

Os dejo, como siempre, pidiendo. Esta vez, necesito vuestras sonrisas más grandes, o vuestras palabrás más positivas para empujarme hasta la puerta de oncología. Lo se, saldré con las mismas buenas noticias de siempre, y seréis los primeros en conocerlas.

Os leo!!

Mi primer sorteo

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Mi primer sorteo

Que ilusión me hace!! Cinco años con vosotros y mi primer sorteo para celebrarlo!

Os cuento: desde KAVISHA PHARMA se pusieron en contacto conmigo para enseñarme una maravilla que comercializan: un guante que aumenta la sensibilidad para ayudarnos en la autoexploración mamaria llamado SensiFemme.

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Y, como siempre, allá fui yo a probarlo para contaros mi opinión. Y esta vez no puedo deciros otra cosa: ES LA PERA!!!!

Lo he probado con mi hija, amigas, yo misma en mis lolas siliconadas, y la primera opinión siempre ha sido la misma: jo, cómo mola! A mi con eso me suele valer el 99% de las veces, jejeje, pero seguimos palpando: es suave, no molesta, y lo mejor: probado con granos de azúcar es impactante ver la diferencia entre el tacto con los dedos y el que hay tras el guante.


Guante de autoexploración mamaria SENSIFEMME
El guante de autoexploración mamaria SensiFemme es una herramienta fabricada en España y  diseñada para incrementar la sensibilidad del tacto de los dedos durante la fase de palpación de la autoexploración mamaria.
Este guante contiene en su interior un aceite mineral que facilita un movimiento suave y sin fricciones al realizar la palpación.
El factor innovador del guante es el aumento de la sensibilidad de los dedos que oscila entre 3 a 8 veces, debido a la combinación entre el material utilizado para su fabricación y el aceite especial entre las dos capas que lo forman.
Contamos con la evidencia científica de la eficacia del guante gracias a diversos estudios realizados por universidades y organismos oficiales.
Nuestro guante Sensifemme está fabricado cumpliendo la normativa Europea, Directiva 93/42/CEE productos sanitarios, siguiendo rigurosos controles de calidad para asegurar en todo momento la trazabilidad del  producto y cuenta con Marcado CE.
El guante de autoexploración mamaria es una herramienta facilitadora de la autoexploración mamaria, práctica muy recomendable de prevención, ya que permite la detección precoz del cáncer de mama.

Hay que aprender a conocer nuestro pecho, palparlo, notar su temperatura, y cuanto más lo palpemos, más conoceremos sus características y más pronto notaremos si algo cambia. La autoexploración es FUNDAMENTAL. Yo misma encontré mi bicho palpando, y el del pecho derecho era indetectable; quizá como un guante como éste lo hubiera notado antes.

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Que todavía no te he convencido? Perdona????????????? Pues, pensando que todavía haya alguien reticente, y ya que yo no le voy a dar mucho uso al guante porque mis médicos prefieren tocarme ellos (chiste oncológico malo, lo se), consulté con Kasivha Pharma si les parecía bien que lo sorteara entre todos vosotros, y su respuesta fue…SÍ.

Así que manos a la obra. Es muy fácil, sólo tenéis que dar dos pasos:

1º.- Un ME GUSTA a la página de Kavisha Pharma en Facebook (PINCHA AQUÍ). Así podréis conocer sus productos. Tienen un test de ovulación por saliva muy innovador.

2º.- COMPARTIR este post desde la página de Adiós Lolas Adiós en Facebook (PINCHA AQUÍ).

Y voilà. Ya tienes tu participación en el sorteo y habrás ayudado a mucha gente a conocer este “guante mágico” que nos hará más fácil la temida autoexploración. Tienes de plazo hasta el 30 de SEPTIEMBRE, y el sorteo (con programita informático automático) será el 5 DE OCTUBRE.

Por hoy, suficiente, aunque estoy deseando contaros todo sobre mi nueva cicatriz 😉

Os leo!!

Vejiga hiperactiva

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Vejiga hiperactiva

Leer el título y pensar que cada vez estoy peor de la cabeza debe ser todo uno, pero mi faceta didáctica estaba un poco parada y me he dicho, así en silencio, para mis adentros: “pues voy a ver que me diagnostican hoy”. Y aquí estoy, encantada porque mi resonancia sale limpia (aplausos) e informándome sobre un nuevo síntoma que mi ginecóloga (un besazo a la Dra. Benedicto y a su enfermera, que son un amor) puso nombre enseguida: Podrías tener vejiga hiperactiva.

Veréis: desde hace un tiempo, mi necesidad de hacer pis es apremiante. Mi cabeza me da la señal de mis ganas de miccionar, y mi miccionador se activa de repente y tengo que salir pitando a buscar un wc. (Sí, lo se, me hago mayor, yo también lo pensé la primera vez). Ya tuve un episodio parecido hace unos meses, y resultó ser una infección de orina, pero esta vez no viene acompañado de dolor, ni escuece, ni ná de ná, simplemente es que me hago pis si no voy ipso facto.

Lo primero ha sido hacerme un cultivo para ver si sigue siendo infección, y, si no, ya veríamos si es la hiperactividad de mi vejiga lo que entra en juego. Y allá fui yo, móvil en mano, a buscar en una de mis web favoritas de síntomas y salud MEDLINEPLUS qué era eso.

Y lo mejor, para que me entendáis, es que os vaya transcribiendo lo que mi cabeza fue pensando de cada párrafo.

Se dice que una vejiga es hiperactiva cuando expulsa orina en el momento equivocado. (Jeeejejeje, el momento equivocado: en un atasco, atendiendo al público, intentando encontrar las llaves en el bolso) Si una persona experimenta dos o más de estos síntomas, puede ser que tenga una vejiga hiperactiva: (pues venga, que jamás he acertado dos números en la primitiva, pero seguro que aquí lo acierto todo)

  • Orinar ocho o más veces al día o más de dos veces a la noche (Lo de la noche no lo cumplo mucho, no se si duermo o entro en coma, jejeje, pero las ocho o más veces hay días que lo supero con nota)
  • Ganas repentinas de orinar y fuertes necesidades de orinar inmediatamente (fortísimas, de sopetón, de golpe, como queráis llamarlo)
  • Pérdida de orina luego de haber tenido ganas repentinas de orinar (Pues no lo había notado, pero estos días después de volver del baño creí que me salía agua de la piscina, jaaaaaaaaaaajajaja, que inocente he sido siempre)

También puede presentarse incontinencia o pérdida del control de la vejiga. (Virgencita virgencita que me quede como estoy, que todavía lo controlo olo olo). La mayoría de las veces, las causas se desconocen pero algunos problemas que afecten los nervios, beber demasiado líquido o cafeína pueden ser algunas. (Madre mía, le doy a todo: verano de muebles que suben y bajan, regañinas con adolescentes vampíricas, cervezas…y cervezas…y alguna que otra cerveza más….y el café solo con hielo añadido a mi café largo con leche fría)

El doctor puede recetar un remedio que relaje los músculos y los nervios. (Cuidadín, que yo ya estoy muuuuuuuuuuu loca, no necesito nada más, que a este paso abro un blog sobre opiáceos) Estos medicamentos pueden ser pastillas, líquidos o parches. (Me toman el pelo? Más líquidos? En serio?) Algunos efectos secundarios de estas medicinas pueden ser ojos y boca secos y estreñimiento. (Pues vaya, salimos de Málaga y nos metemos en Malagón, cerramos un túnel para abrir otro, mezclamos tubos…aquí tuve un momento de risa floja yo sola) Para lidiar con estos efectos secundarios en los ojos, se pueden usar gotas (colirios). (Gracias, no tenía ni idea) Para el problema de la boca seca, se puede masticar goma de mascar sin azúcar o chupar un caramelo sin azúcar (y estos señores que pasa, que me han visto los kilos de más sin conocerme o qué) y tomar pequeños sorbos de agua durante el día. (Y dale la burra al trigo con el agua)

Como veréis, no me aburro, me río hasta de maldita sea la gracia, pero es lo que hay y hay que agarrarlo como venga. Prometo detalles sobre la evolución de mi nueva amiga.

Os leo!!


To read the title (overactive bladderand to think that every time I am worse of the head must be every one, but my didactic facet was a bit stopped and I have said to me, this way silently, for my innermost being: ” since I am going to see that they diagnose me today “. And here I am, been charmed with because my resonance works out clean (plaudits) and finding out on a new symptom that my gynaecologist (a big kiss to the Dra. Benedicto and to his nurse, that they are a love) it put name immediately: You might have overactive bladder.

You will see: for a time, my need to do wee is urgent. My head gives me the sign of my desire of miccionar, and my “miccionador” is activated suddenly and I have to go out whistling to looking for a wc. (Yes, I get older, I also it thought the first time). 

Already I had a similar episode a few months ago, and it turned out to be an infection of urine, but this time neither comes accompanied from pain, nor stings, nothing, simply it is that I do wee to myself if I do not go ipso fact.

The first thing has been to do a culture to me to see if it continues being an infection, and, if not, already we would see if it is the hyperactivity of my bladder what enters game. And there it were I, mobile in hand, to searching in one of my web favorites of symptoms and health MEDLINEPLUS what age it.

And the better thing, in order that you understand me, is that he you is transcribing what my head was thinking about every paragraph.

It is said that a bladder is hyperactive when he expels urine in the wrong moment. (Jeeejejeje, the wrong moment: in a clogging, attending to the public, trying to find the keys in the purse). 

If a person experiences two or more of these symptoms, it can be that it has a hyperactive bladder: (since it avenges, that I have never succeeded two numbers in the lotto, but insurance that here I succeed everything)

To urinate eight or more times a day or more than two times to the night (of the night I do not fulfill it very much, not if I sleep or enter in a coma, jejeje, but the eight or more times there is days that I it overcome with note)

Desire sudden of urinating and strong needs to urinate immediately (the strongest, of punch, at one stroke, since you want it Loss of urine to call) after had credit desire sudden of urinating (Since it had not noticed it, but these days after returning of the bath I thought that water of the swimming pool was going out for myself, jaaaaaaaaaaajajaja, that innocent I have been always)

Also one can present incontinence or loss of the control of the bladder. (Virgencita virgencita that I still have since I am, that still I control).

The majority of the times, the reasons are not known but some problems that affect the nerves, to drink too much liquid or caffeine can be some. (My mother, I give him to everything: summer of furniture that raise and lower, scoldings with vampire teenagers, beers … and beers … and someone that another beer more …. and the black coffee with ice added to my long coffee with cold milk)

The doctor can prescribe a remedy that relaxes the muscles and the nerves. (Be careful, friends, that I already am veeeeeeery mad, I do not need anything any more, that for this step I open a blog on opiates) These medicines can be tablets, liquids or patches. (They take the hair? More liquids? Seriously?) some side effects of these medicines can be dry eyes and mouth and constipation. (Since it goes, we go out of Malaga and get into Malagón, we close a tunnel to open other one, mix pipes … here I had a moment of sluggish alone laugh) 

To fight with these side effects in the eyes, there can be used drops (collyriums). (Thank you, it had not even idea) For the problem of the dry mouth, it is possible to chew chewing gum without sugar or absorb a candy without sugar (and these gentlemen that it spends, that me have seen the kilos of more without knowing myself or what) and to take small sips of water during the day. (And give him the donkey to the wheat with the water)

Since you will see, I do not get bored, laugh even at tongue it is the grace, but it is what exists and it is necessary to seize it since avenges. I promise details on the evolution of my new friend.

I read you!!

Consejos (o algo parecido) para una colonoscopia

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Consejos (o algo parecido) para una colonoscopia

Te han programado una colonoscopia por primera vez y no sabes a lo que te enfrentas? Pues lo siento, pero no soporto los spoilers, no voy a hacerte uno (juas juas). Simplemente, como siempre desde mi experiencia, te voy a dejar unos consejillos que a mí me hacen un pelín más llevadera la preparación.

  1. Las 48 horas previas son de dieta pobre en residuos. Tu médico te dará un listado con los alimentos que debes o no debes comer. Yo adoro el melocotón en almíbar y para esos días es mi postre perfecto. Soy poco amiga del pescado hervido, pero cualquier cosa que debas comer, con un buen postre esperando se lleva mejor. Y permítete el lujo de saltarte la dieta: piensa que en dos días no va a quedar resto alguno!!
  2. Nada de lácteos…OMG! Y mis cafetitos largos con leche fría?? Pues con hielo, o momento ideal para probar todo tipo de tés de sabores exóticos.
  3. Día previo, solo líquidos. Y todo el mundo comiendo delante de tí? Evítalo!! Yo he cambiado hoy a mi panda de desayuno (ay mis tostaditas con tomate) por un paseo de tiendas. Me encanta compensar mis médicos, es mi autopremio, y una camisetita mona ha sido la medalla perfecta al esfuerzo 😉
  4. Llega el momento de tomar el laxante. Pues nada, tabletas y móviles al 100% de batería y a esperar…Ahora mismo son las 04:10 AM, solo he dormido de 00:30 a 02:00, he visitado el baño 6 veces (y las que me quedan), y ya he pasado tres pantallas del Candy Crush, me he puesto al día en redes sociales y he ordenado las fotos del Drive, que nunca encontraba el momento. No sirve de nada el agobio por no dormir. Si te colocas, coges la postura, y el laxante llama a tu puerta, te aseguro que sienta mucho peor levantarse.
  5. Y el consejo más importante de todos: haz acopio de toallitas!! Por muy bueno que sea tu papel de wc, por muchas capas que lleve, la acidez que acabarás sintiendo en ya sabemos dónde se aliviará si desde el principio usas toallitas de bebé.

Ya os dejo, que la séptima llama a mi puerta. Mandadme buenos deseos para que los resultados de mañana sean fantásticos.

Os leo!!

Visita la web de la Aecc para informarte sobre el cáncer colorrectal y cómo prevenirlo

El dolor de los dolores

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El dolor de los dolores

Os acordáis de aquellas cancioncillas que cantábamos en el autobús de turno que nos llevaba al zoo (por decir un sitio) de excursión?

El dolor de los dolores, el dolor más inhumano, lalalá lalalá….

Pues así llevo yo una temporadita, como las abuelas, llena de DOLORES, así, en plural y en mayúsculas.

Comenzó mi muñeca derecha, que parecía que me había dejado un poco tranquila, con sólo una molestia constante…y no, la primavera la ha removido de su letargo y aquí la tengo, castigándome con un dolor sordo, agudo, penetrante, que me cambia el gesto y el humor, que se incrementa con todo y no se calma con nada. A la espera de los resultados de la resonancia magnética, a primeros de mayo ya me contarán que hacemos con ella.

Siguió uno de mis mil lunares: ahora duelo, ahora pico con intensidad, ahora estoy tranquilo, calladito como los niños cuando ocultan alguna maldad…Lo se, lo se, no he ido antes corriendo al médico a mirarlos porque este mes tengo muchas de mis revisiones semestrales y lo voy a comentar directamente con la oncóloga. Quizá solo sea eso de la primavera la sangre altera, no?? Que manía con pensar mal (ejem ejem, no os cuento la psicosis).

Y mi neuroma, ese nervio nervioso de mi espalda, ha comenzado a recordarme que existe, dejándome tiesa, literalmente, cansada ya desde el amanecer porque la noche le confunde y yo creo que se la pasa despierto.

Vamos, que, como podéis comprobar, soy la alegría de la  huerta primaveral. Menos mal que abril viene cargado de eventos de todo tipo que me harán olvidar a ratos lo horrible que es tener 42 años en tu DNI y 80 en tu ADN.

Me despido, pero esta vez, permitidme que lo haga deseando la mayor felicidad del mundo a una parejita que nos deja compartir con ellos el acontecimiento del año en mi familia: Pilar y Raúl. Mis mejores deseos para ellos. ¡¡Que vivan los novios!!

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Bajo la lluvia o bajo un sol radiante, será un fin de semana para no olvidar, con cumple sweet dieciséis incluído (Felicidades, Marta!!)

Os leo!!

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Do you agree yourselves of those songs that we were singing in the school bus that was taking us to the zoo (for saying a site) of excursion?

Since this way I take days and days, as the grandmothers, DOLORES’S flood, this way, in plural and in capital letters.

It began my right wrist, which seemed that it had made me a bit calm, with only a constant inconvenience … and not, the spring has removed it of his lethargy and here I have it, punishing me with a dull pain, sharply, penetrating, that changes the gesture and the humor, which is increased by everything and does not calm down with anything. To the wait of the results of the magnetic resonance, at the beginning of May already they will tell me that we do with her.

It followed one of my thousand spots: now I hurt, now I sting with intensity, now I am calm, quietness as the children when they conceal some evilness…, I have not been traversing before the doctor to looking at them because this month I have many of my half-yearly reviews and am going to comment on it directly with the oncologist. Probably only it is it of the spring the blood alters, not?? That obsession in spite of thinking badly (ejem ejem, I do not tell you the psychosis).

And my neuroma, this nervous nerve of my back, me has begun to remember that it exists, making me stiff, literally, tired already from the dawn because the night it confuses him and I think that one spends it wake up.

We go, that, since you can verify, I am the happiness of the spring garden.

Less badly than April it comes loaded from events of all kinds that will make me forget by snatches the horrible thing that is to have 42 years in your ID card and 80 in your DNA.

I say goodbye, but this time, allow me to do it wishing the major happiness of the world a couple that leaves us to share with them the event of the year in my family: Pilar and Raúl. My better desires for them. Hooray!!

Under the rain or under the radiant Sun, it will be a weekend not to forget, with fulfill sweet sixteen included (Congratulations, Martha!!)

I read you!!

Noches de verano

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Noches de verano

Calor, mucho calor. Ventiladores moviendo fuego, aires acondicionados que no pueden dar más…monotema en las mañanas de pasillos post-vacacionales.

He vuelto de una escapadita playera oyendo (y sufriendo, claro) casi un único tema, el CALOR, con mi cabeza pendiente de una resonancia que dejé hecha antes de irme. Como siempre, pánico al resultado que, esta vez, he conseguido mantener a raya casi hasta el final, para, como siempre hasta ahora, escuchar, con una sonrisa de oreja a oreja, que todo está bien.

Que más me da a mí el calor, los griegos o la marcha de porteros ilustres, cuando mi vida podría cambiar como hace ya OCHO veranos.

Tengo la suerte de encontrar a mi vuelta alguien que me ha echado de menos, un hogar que ensuciar con zapatos llenos de arena, y un trabajo que me permite seguir viviendo dignamente. No sabéis lo afortunada que soy. No sabéis lo afortunados que sois si estáis en mi situación. Incluso si os falta alguna de las piezas….

Hay una campaña por el mundo virtual que anima a no quejarse, a vivir en positivo, y me he unido desde ya!.

No soy muy quejica, pero sí me dejo abrazar por letanías que al final son un lastre: Que calor, que mal se portan, que asco de tele, que pesado fulanín, uff que lejos, que cansancio…..Observando un poco estos días, estoy llenita de mini-quejas que hasta aquí han llegado.

El calor se sofoca bebiendo, o piscineando, o bajo el aire, o de paseo por un centro comercial.

Se portan mal porque llaman la atención. Abandonar la dependencia al dispositivo electrónico y tirarte al suelo a jugar a ser un cocinero vale mucho más la pena. O dedicar un día de chicas con caprichos incluídos sin ser todo el día la bruja malvada hace que te re-enamores de la adolescencia.

Que la tele es un asco? Pues apagalá. Coge un libro. O cierra los ojos e imagina dónde quieres ir de vacaciones (aunque sean impensables, soñar no tiene precio).

Fulanín es muy pesado, si, pero tienes muchas opciones para evitarlo: quizá sólo necesita apoyo, o , si crees que no, deja de contestar a sus whatsapp, o sus llamadas, o sus redes sociales. Muchas veces nos embarcamos en amistades que no necesitamos, que no nos aportan nada positivo. No es necesario romper, hay veces que sólo con alejarse se sitúa a cada uno en su justo lugar.

Uff que lejos, no me apetece, que pereza….Me tiene atrapada la pereza, en parte por la fatiga crónica y en parte porque me dejo ;-), y, en pequeñas dosis, empiezo a batallar con ella. Sin grandes metas, pero con grandes logros.

Y así por los siglos de los siglos. Estoy decidida a VIVIR EN POSITIVO, y, como me decían las monjas de mi cole, no es necesario cambiar EL mundo, hay que empezar por cambiar NUESTRO mundo.

Así, mis NOCHES DE VERANO están siendo mejores: no digo que no sean calurosas, que no de mil vueltas porque no cojo la postura, que me despierte con los ojos en modo búho, que los problemas cotidianos sigan susurrándome al oído…. Nada va a cambiar eso, pero sí puedo cambiar la manera de verlo.

Os unís?

Os leo!!