El club de las supervivientes

Estándar
El club de las supervivientes

Permitidme que hoy me dirija sólo a mis onco-lectoras, esas valientes que están pasando o ya pasaron este proceso tan ………….(a rellenar por cada una).

Llevo una temporada mirando portadas, revistas, programas playeros, “instagrames” de cuarentonas perfectas e, inevitablemente, la siguiente mirada va a mis lorzas, mis brazos de elefanta, mis  42 que no son sus 42.  Imagino que a vosotras puede que os pase algo parecido. Por eso, os voy a contar mi secreto para seguir poniendo una sonrisa a ese espejo traicionero:

MANTRA 1.- Con 33 años he vivido un diagnóstico de CÁNCER, situación límite, dramática, impactante y que te deja marcada, algo que ellas (esas cuarentonas tan monísimas) no han sufrido.

MANTRA 2.- 8 sesiones de quimio y 33 de radio HAN AFECTADO a mi cuerpo. Eso es así y no hay más tutía.

MANTRA 3.- Mis brazos van a ser siempre más grandes, no tengo ganglios linfáticos que drenen, pero soy afortunada porque no he sufrido linfedema.

MANTRA 4.- Cuatro diagnósticos de cáncer en 4 años en una misma familia AFECTAN. Perder a tu padre en dos meses mientras intentas recuperarte de una mastectomía, también.

MANTRA 5.- Vivir un año entero SIN PECHO marca tu cuerpo, lo llena de cicatrices físicas y en el alma.

MANTRA 6.- Quirófanos, anestesias, preoperatorios, pruebas de todo tipo, radiaciones, analíticas, TAC, gammagrafía, resonancias, ecografías…puede que cualquier cuarentona lleve alguna que otra. Te aseguro que llevo MIL de cada una.

MANTRA 7.- Siete quirófanos  en ocho años con sus anestesias, algunos de ellos de más de 7 horas, AFECTAN.

MANTRA 8.- Tuve que decir adiós a mis ovarios TAN SÓLO a los ocho meses de dar a luz, con 38 años, la edad a la que muchas mujeres tiene su primer hijo hoy en día; mi cuerpo aún no había tenido tiempo de recuperarse al 100% cuando me provocaron una menopausia precoz y feroz con TODOS y cada uno de sus síntomas.

MANTRA 9.- Con¿vivir? con revisiones semestrales de varias especialidades, donde te juegas un nuevo diagnóstico en cada una de ellas, MACHACA.

MANTRA 10.- Un buen vestido, el ojo pintado, tacones que hagan MUCHO ruido y la sonrisa que enseñe bien todos mis dientes son imprescindibles en mi vestidor.

Todas estas muletas NO VALEN para entonar el pobre de mí: PROHIBIDO!!! Sólo son válidas para ponerte los pies en el suelo y darte cuenta de que eres la mejor cuarentona en kilómetros a la redonda.

Aplícatelo a tu historia, y piensa si tienes cerca a alguna mujer capaz de compararse contigo después de haber superado todo. Sólo sonreír ya te pone por delante de 12.916,48, te lo digo yo.

Amigas, ha llegado el momento de crear EL CLUB DE LAS SUPERVIVIENTES: superheroínas que son capaces de llevar una vida “normal” con sus kilos de más, sus achaques, sus revisiones, pruebas y calvarios de salud, y, aún así, sonreír porque están VIVAS. Te apunto??

Os leo!

Vejiga hiperactiva

Estándar
Vejiga hiperactiva

Leer el título y pensar que cada vez estoy peor de la cabeza debe ser todo uno, pero mi faceta didáctica estaba un poco parada y me he dicho, así en silencio, para mis adentros: “pues voy a ver que me diagnostican hoy”. Y aquí estoy, encantada porque mi resonancia sale limpia (aplausos) e informándome sobre un nuevo síntoma que mi ginecóloga (un besazo a la Dra. Benedicto y a su enfermera, que son un amor) puso nombre enseguida: Podrías tener vejiga hiperactiva.

Veréis: desde hace un tiempo, mi necesidad de hacer pis es apremiante. Mi cabeza me da la señal de mis ganas de miccionar, y mi miccionador se activa de repente y tengo que salir pitando a buscar un wc. (Sí, lo se, me hago mayor, yo también lo pensé la primera vez). Ya tuve un episodio parecido hace unos meses, y resultó ser una infección de orina, pero esta vez no viene acompañado de dolor, ni escuece, ni ná de ná, simplemente es que me hago pis si no voy ipso facto.

Lo primero ha sido hacerme un cultivo para ver si sigue siendo infección, y, si no, ya veríamos si es la hiperactividad de mi vejiga lo que entra en juego. Y allá fui yo, móvil en mano, a buscar en una de mis web favoritas de síntomas y salud MEDLINEPLUS qué era eso.

Y lo mejor, para que me entendáis, es que os vaya transcribiendo lo que mi cabeza fue pensando de cada párrafo.

Se dice que una vejiga es hiperactiva cuando expulsa orina en el momento equivocado. (Jeeejejeje, el momento equivocado: en un atasco, atendiendo al público, intentando encontrar las llaves en el bolso) Si una persona experimenta dos o más de estos síntomas, puede ser que tenga una vejiga hiperactiva: (pues venga, que jamás he acertado dos números en la primitiva, pero seguro que aquí lo acierto todo)

  • Orinar ocho o más veces al día o más de dos veces a la noche (Lo de la noche no lo cumplo mucho, no se si duermo o entro en coma, jejeje, pero las ocho o más veces hay días que lo supero con nota)
  • Ganas repentinas de orinar y fuertes necesidades de orinar inmediatamente (fortísimas, de sopetón, de golpe, como queráis llamarlo)
  • Pérdida de orina luego de haber tenido ganas repentinas de orinar (Pues no lo había notado, pero estos días después de volver del baño creí que me salía agua de la piscina, jaaaaaaaaaaajajaja, que inocente he sido siempre)

También puede presentarse incontinencia o pérdida del control de la vejiga. (Virgencita virgencita que me quede como estoy, que todavía lo controlo olo olo). La mayoría de las veces, las causas se desconocen pero algunos problemas que afecten los nervios, beber demasiado líquido o cafeína pueden ser algunas. (Madre mía, le doy a todo: verano de muebles que suben y bajan, regañinas con adolescentes vampíricas, cervezas…y cervezas…y alguna que otra cerveza más….y el café solo con hielo añadido a mi café largo con leche fría)

El doctor puede recetar un remedio que relaje los músculos y los nervios. (Cuidadín, que yo ya estoy muuuuuuuuuuu loca, no necesito nada más, que a este paso abro un blog sobre opiáceos) Estos medicamentos pueden ser pastillas, líquidos o parches. (Me toman el pelo? Más líquidos? En serio?) Algunos efectos secundarios de estas medicinas pueden ser ojos y boca secos y estreñimiento. (Pues vaya, salimos de Málaga y nos metemos en Malagón, cerramos un túnel para abrir otro, mezclamos tubos…aquí tuve un momento de risa floja yo sola) Para lidiar con estos efectos secundarios en los ojos, se pueden usar gotas (colirios). (Gracias, no tenía ni idea) Para el problema de la boca seca, se puede masticar goma de mascar sin azúcar o chupar un caramelo sin azúcar (y estos señores que pasa, que me han visto los kilos de más sin conocerme o qué) y tomar pequeños sorbos de agua durante el día. (Y dale la burra al trigo con el agua)

Como veréis, no me aburro, me río hasta de maldita sea la gracia, pero es lo que hay y hay que agarrarlo como venga. Prometo detalles sobre la evolución de mi nueva amiga.

Os leo!!


To read the title (overactive bladderand to think that every time I am worse of the head must be every one, but my didactic facet was a bit stopped and I have said to me, this way silently, for my innermost being: ” since I am going to see that they diagnose me today “. And here I am, been charmed with because my resonance works out clean (plaudits) and finding out on a new symptom that my gynaecologist (a big kiss to the Dra. Benedicto and to his nurse, that they are a love) it put name immediately: You might have overactive bladder.

You will see: for a time, my need to do wee is urgent. My head gives me the sign of my desire of miccionar, and my “miccionador” is activated suddenly and I have to go out whistling to looking for a wc. (Yes, I get older, I also it thought the first time). 

Already I had a similar episode a few months ago, and it turned out to be an infection of urine, but this time neither comes accompanied from pain, nor stings, nothing, simply it is that I do wee to myself if I do not go ipso fact.

The first thing has been to do a culture to me to see if it continues being an infection, and, if not, already we would see if it is the hyperactivity of my bladder what enters game. And there it were I, mobile in hand, to searching in one of my web favorites of symptoms and health MEDLINEPLUS what age it.

And the better thing, in order that you understand me, is that he you is transcribing what my head was thinking about every paragraph.

It is said that a bladder is hyperactive when he expels urine in the wrong moment. (Jeeejejeje, the wrong moment: in a clogging, attending to the public, trying to find the keys in the purse). 

If a person experiences two or more of these symptoms, it can be that it has a hyperactive bladder: (since it avenges, that I have never succeeded two numbers in the lotto, but insurance that here I succeed everything)

To urinate eight or more times a day or more than two times to the night (of the night I do not fulfill it very much, not if I sleep or enter in a coma, jejeje, but the eight or more times there is days that I it overcome with note)

Desire sudden of urinating and strong needs to urinate immediately (the strongest, of punch, at one stroke, since you want it Loss of urine to call) after had credit desire sudden of urinating (Since it had not noticed it, but these days after returning of the bath I thought that water of the swimming pool was going out for myself, jaaaaaaaaaaajajaja, that innocent I have been always)

Also one can present incontinence or loss of the control of the bladder. (Virgencita virgencita that I still have since I am, that still I control).

The majority of the times, the reasons are not known but some problems that affect the nerves, to drink too much liquid or caffeine can be some. (My mother, I give him to everything: summer of furniture that raise and lower, scoldings with vampire teenagers, beers … and beers … and someone that another beer more …. and the black coffee with ice added to my long coffee with cold milk)

The doctor can prescribe a remedy that relaxes the muscles and the nerves. (Be careful, friends, that I already am veeeeeeery mad, I do not need anything any more, that for this step I open a blog on opiates) These medicines can be tablets, liquids or patches. (They take the hair? More liquids? Seriously?) some side effects of these medicines can be dry eyes and mouth and constipation. (Since it goes, we go out of Malaga and get into Malagón, we close a tunnel to open other one, mix pipes … here I had a moment of sluggish alone laugh) 

To fight with these side effects in the eyes, there can be used drops (collyriums). (Thank you, it had not even idea) For the problem of the dry mouth, it is possible to chew chewing gum without sugar or absorb a candy without sugar (and these gentlemen that it spends, that me have seen the kilos of more without knowing myself or what) and to take small sips of water during the day. (And give him the donkey to the wheat with the water)

Since you will see, I do not get bored, laugh even at tongue it is the grace, but it is what exists and it is necessary to seize it since avenges. I promise details on the evolution of my new friend.

I read you!!

Herencias

Estándar
Herencias

Ayer tuve una conversación con mi cachorra jefa que me dejó reflexionando, tocada y con un pincho en el corazón y otro agarrando la lágrima. Vamos, que tuve un mal rato intentando aparentar lo contrario.

Tener 15 años en la era internet no debe ser muy sencillo. En cualquier momento debes estar preparado para el selfie, que lo cuelguen en Instagram, lo comenten en Snaptchat y le den un retweet. Y ese estrés pasa factura aunque seas la jovencita más segura de tu universo.

Con 15 años ha tenido su primera consulta de ginecología. Empezamos unos controles que, me temo, van a ser parte de su agenda. Y de ahí mi pellizco en el alma.

En los mundos de las redes sociales, las niñas de 15 muestran sus curvas, sus casas, sus pieles lisas sin granos, sus coches sin carnet o sus novios de diez días. Por sus cabecitas de pelos lacios no pasan ideas oscuras sobre enfermedades, genes, tumores.

Me hubiera encantado que Berta estuviera SÓLO en el primer grupo, pero, desgraciadamente, la HERENCIA que le dejo hace que esté en los dos, preocupándose por palabras de adultos que nunca deberían estar en la mente de ningún adolescente.

Cuando un gen domina tu vida, debes ser consciente de los riesgos que puedes dejar a las futuras generaciones. No vale que el miedo domine la situación. Vivir bajo la espada de Damocles es un asco, pero NO VIVIR sería mucho peor. Prefiero prevenir que ver a mis cachorras enganchadas a una vía de líquidos rojos.

Mi niña, tienes razón: vivir con miedo no mola, tener mil y un efectos secundarios por la medicación que te han mandado para observarte, tampoco. Tus cambio de humor, de apetito, de peso, de piel, de ánimo….nada de esto mola, pero, por ahora, es necesario, y, por siempre, aquí estaré para reírnos juntas de lo desgraciaditas que somos, para comer los helados que hagan falta, o la lechuga de después por nuestra mala conciencia….

Cenu mía, te quiero y te requiero, y espero que nunca me tengas en cuenta las malurias que te dejo. Ojalá te quedes sólo con lo bueno, y sigas usándolo para ser el pedazo de mujer en la que te estás convirtiendo.

Os leo!